введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,087, комментариев: 1,215 |
Так просто... Иногда, чтобы получить желаемое, мужчине достаточно всего лишь объявить о своём желании с известной долей уверенности. И всё. Женщина с удовольствие воплотит заявленное в жизнь. "Дорогая, я так по тебе скучаю..." - "О, ты такой милый! Давай я прямо сейчас к тебе приеду!", "Милая, это чудесный фильм! Я так хочу, чтобы ты его посмотрела!" - "Конечно, любовь моя. Кстати, я могу попросить диск у подруги!" - и, что удивительно, все счастливы. Завидую. Искренне и всей душой. Я совершенно не умею так думать... Скучаешь? - Найди время и приезжай. Не можешь? - Найди другой способ общаться. Не получается? - Ты не скучаешь, тебе просто нравится так думать. Хочешь, чтобы я прочитала эту книгу? - Придумай повод и подари мне её. Нет возможности? - Скачай из сети и присылай мне на мейл по одной главе в день. Не приходило в голову? - Ты не хочешь, чтобы я прочитала эту книгу, тебе просто не с кем её обсудить. Я избалована и капризна. Желание или чувство без готовности к конкретным действиям кажутся мне незрелыми, неинтересными и малозначительными. Готовность к действию, не завершающаяся, собственно, действием - пустые слова, на которые не стоит тратить время и воздух. (С)
|
||||||
1. Из 12 месяцев, что продолжается ваша любовь, 11 вы непрерывно и мучительно расстаетесь. 2. Вы никогда не знаете, когда состоится следующая встреча и состоится ли она вообще. 3. Получив сообщение, вы боитесь его открывать. 4. После свидания, даже если оно было прекрасно, вы чувствуете себя опустошенным и измотанным, словно на вас пахали. 5. После каждой встречи вы три дня не переставая плачете, а потом две недели лечитесь. 6. У вас трясутся руки и вы постоянно мерзнете. 7. Время от времени у вас останавливается взгляд, и вы больно бьете кулачком по чему попало, пугая окружающих неожиданным возгласом "Да пошел ты в пень!!!". 8. Вас не покидает чувство оплеванности. 9. Вам постоянно стыдно. 10. У вас бывают панические атаки. 11. Когда вы думаете о партнере, вы ничего не думаете, а просто медитируете на его имя. 12. Вам отказывают в сексе или заставляют его домогаться. 13. Вам кажется, что а)без вас он пропадет, б)именно такие отношения и есть самые высокие и в)если бы он не был женат, безработный, алкоголик и т.д. - то было бы вам щастье, ибо лучше пары не сыскать. Поздравляю, вы влипли в тяжелую аддикцию в компании доминантного партнера, который будет вас кушать до полного удовлетворения, хотя бы по той простой причине, что вы вкусная. (С)
|
||||||
Очень хотелось плакать, а плакать было нельзя, нужно было довести дело до конца. Вот доведу - тогда и поплачу, думала я, наблюдая, как мой муж кротко и жалобно, не сказав ни единого худого слова, пакует свои вещички... Наконец дверь за ним закрылась. Я села к столу на свое, отныне только свое место, налила себе кофе и приготовилась плакать. Не плакалось. В доме была такая чистота и тишина, и все вещи были так красивы, и на кухне вдруг стал такой уют... Мой дом улыбнулся мне. Он сказал - наконец-то мы одни. Новый мужчина долго бушевал у себя в горах и даже предпринимал экспедиции. Ничего не помогло. В тот день я узнала такое счастье, какого не знала ни до, ни после. В тот день я поняла, к чему надо стремиться. (С)
|
||||||
Многие мужчины не понимают или неправильно понимают, зачем женщины тратят кучу времени и денег на свой внешний вид. Каждое утро макияж, каждый вечер душ по полчаса (ё-маё, что там можно делать??), маски на лицо и скрабы на попу, изнуряющие диеты, туфли на каблуке, шкаф, забитый шмотками (и всё равно одеть нечего), украшения (чем дороже — тем лучше) силикон, подтяжки — и многое другое, замахаешься перечислять (а подсчитывать в финансовом выражении — тем более). Женщина может быть уже замужем, и муж говорит «я тебя люблю такую, какая ты есть, не надо так напрягаться» — всё равно. И дело не только в конкуренции с пока свободными «молодухами», которые так и норовят. Дело в том, что всю эту прорву времени и денег женщины не тратят, а… ИНВЕСТИРУЮТ. В себя. На всякий случай. Нет, никакого «финансового гения» в их действиях нет — они это делают инстинктивно. Дело в том, что самка Homo Sapiens долгое время нуждается в защите, снабжении едой и прочих «мужских обязанностях» — из-за длинного периода взросления детей. Женщина без мужа, но с детьми не сможет обеспечить нормальную жизнь ни себе, ни детям — что-то обязательно пострадает: либо её здоровье, либо время, уделяемое детям, либо есть будет нечего. Вся надежда на мужчину-добытчика, только вот мужчины имеют свойство умирать раньше времени, погибать на войне, уходить «в ночь» с концами и т.д. То есть даже если женщина замужем, нет никаких гарантий, что завтра она не останется у разбитого корыта. Поэтому инвестиции в себя — это страховка на случай непредвиденных обстоятельств. Красивой и сексуальной женщине легче сначала удержать «кормильца», а в случае потери нынешнего — найти нового. Кстати, мужики, можете потроллить благоверную, когда она в следующий раз будет прихорашиваться  Подкрадитесь и вкрадчивым голосом спросите: «Что, к смерти моей готовишься? :)».
Чем нестабильнее жизнь, чем меньше средняя продолжительность жизни мужчин, тем красивее женщины. Запад удивляется, почему славянки такие красивые от природы и почему вдобавок так много тратят времени на свою красоту — а вы поживите среди нашего перманентного кризиса — поймёте. В развитых странах женщина может расслабиться, может обеспечить себя и детей «мужским» способом — работой, и забить на красоту (они так и делают). У нас для женской карьеры тоже кое-какие возможности существуют, но женщины всё равно параллельно «инвестируют в красоту» — так надёжнее. Что довольно умно, не находите?… Так вот, я к чему веду. Мужикам, вместо того, чтобы хихикать над пятичасовым наращиванием ногтей, нужно у женщин поучиться. Потому что постоянно муссируются вопросы «куда вложить деньги во время кризиса — в доллары, в евро, в рубли или в золото? Или может консервы закупать и в тайнике прятать?». Не майтесь дурью — не угадаете вы цену доллара через два года, вы не финансовый воротила. И припасённые консервы закончатся через полгода. И золото в цене только тогда, когда есть на него покупатели — а мировой экономический кризис накроет всех. Инвестируйте в себя, но не в красоту (хотя Звереву можно и в красоту), а в мозги. Оторвите свою жопу от кресла и используйте свободное время и немного денег на то, чтобы научиться столярному делу, или строительству, или в подмастерья к кузнецу пойдите, авторемонт, хлебопекарь — да что угодно. Программисты, менеджеры, маркетологи, юристы, журналисты и прочая филология — это всё «персонал 10-го уровня», обслуживающий тех, кто реально что-то производит. Как только у них денег станет мало — у вас их не станет совсем. А мужик со знаниями и руками откуда надо ни при каком кризисе не пропадёт — и себя и семью прокормит. А не будет глобального кризиса — и хрен с ним, знания за плечами не носят и есть они не просят. (с) ibigdan.
|
||||||
Скорее, это инструкция для адекватного и эффективного поведения на сайтах знакомств. 1. Определись с целью. Самое главное, четко понимать, что конкретно ты хочешь найти на сайте. Но это не значит, что если у тебя цель - секс на один-два раза, то ее и надо указывать в анкете. 95 процентов дам эту комбинацию воспринимают в штыки. Остальные или платные или редкие давалки за просто так. 2. Осознай, кто ты. Как выяснилось из многочисленных жалоб респонденток, многие мужики не понимают, чего им надо искать на сайте, а чего не надо в их жизненной ситуации. Я сам не такой, надеюсь, что и большинство нормальных мужиков тоже не такие. Но правила это не отменяет. Если ты женатый, значит, ищи любовницу и желательно тоже замужнюю. Если кобель - так ищи наивнячку помоложе. 3. Не понтуйся тем, чего у тебя нет. А ведь находятся и такие идиоты, которые не хотят понимать, что любые голые понты приводят только к разочарованиям у дам. Только наивные дуры ведутся на это дольше, чем пару встреч. Найди другой, более надежный способ завоевать чье-то сердце. 4. Не пытайся унизить даму. Все эти рассусоливания на тему, что после 30 она никому не нужна или что она слишком толстая и поэтому никому не нужна - хрень полная. Дамы после 30 еще в самом соку и их с руками отрывают. И на пухленьких тоже находятся свои любители (я, например). Короче, если у женщины с мозгами все в порядке - с сексом у нее проблем нет. А пользуясь такими методами ты только показываешь, какое ты говно. 5. Не думай, что если ты сразу представишься лучшим мастером по кунилингусу, то на тебя девки будут пачками укладываться. Это их на самом деле реально достает. 6. Не путай цели. Если у нее цель - найти мужа, а у тебя - пару раз потрахаться, то только красноречие не ниже 100 поможет тебе ее уломать. У тебя точно есть такой уровень навыка? Ну тогда дерзай. 7. Помни про уровень. Если ты - пивной небритый алкаш в коммуналке, а она - упакованная светская львица, то фотки Бреда Питта взамен своих ненадолго спасут положение - всего лишь до первой встречи. 8. Не обольщайся. Это только на курсах пикапа пацанам втирают, что они единственные и неповторимые и достойны самой обалденной телки (а дамам то же самое внушают всякие Космо, но только про них). На деле, скорее всего, обалденные телки будут ездить на Лексусах сынков олигархов, а ты будешь продолжать жрать пиво на кухне и ездить на шестерке. 9. Не льсти сверх меры. Только последние дуры на это ведутся. Лучше найди реальные достоинства у этой женщины, которые она сама ценит. 10. Будь пооригинальнее, блин. Если у тебя хватает мозгов только на то, чтобы сказать "привет, как дела" и "давай потрахаемся", то ты скучное говно. Признай это и ищи себе соответствующую по уровню интеллекта пару.
|
||||||
Примерно такие слова услышала я от мамы одного из участников реалити-шоу «Дом-2». Эта мама прямо в эфире, не стесняясь, разговаривала с другой мамой – кто их там поймет, почему они вдруг оказались на съемочной площадке. Детей приехали навестить, не иначе. И вот две взрослые женщины сидели и решали, как их ребятки, девочка и мальчик, должны вести себя, чтобы их отношения стали гармоничными. «Всегда у меня дом был чистым, муж всегда был довольным», – не унималась мама мальчика. Она явно намекала. Она подсказывала. Она чуть ли не прямым текстом орала своей собеседнице: «А ваша Оля – неряха! Плохо она моего Сашеньку обхаживает. Потому он ей в глаз недавно и засветил». Мать девочки краснела, смущалась и оправдывалась: «Но моя Оля готовит такие вкусные супы. Она всегда вашему Саше и первое подает, и второе, и компот. А вот уборку не каждый день делает, это да». Мама мальчика решила проявить снисхождение: «Что есть, то есть… Ну это она пока не привыкла. Ничего, со временем втянется». «И что вообще за доблесть такая – в одиночку тянуть на себе все домашнее хозяйство, ночами, чтоб не тревожить близких?» Я медленно сползала с дивана, слушая этот диалог. Кто эти тетки? Инопланетяне? О чем они говорят? О каких супах? С каких пор жидкое кушанье с приправой из овощей или крупы стало средством от семейного насилия? И что вообще за доблесть такая – в одиночку тянуть на себе все домашнее хозяйство, ночами, чтоб не тревожить близких? Но самое ужасное – их дети тоже, ломая все законы справедливости, пытаются жить по этим правилам. «Ты женщина! – кричит Саша. – Ты женщина, а у тебя посуда грязная». «У тебя», заметьте. Не «у нас». А девочка Оля обижается на замечание, что-то там кричит в ответ, но по сути не протестует. Интересная ситуация: два человека на равных условиях участвуют в реалити-шоу, не работают, денег на стороне не зарабатывают, просто сидят и перед камерами яблоки грызут. Так почему и они сами, и их мамы считают, что один при этом обязан обслуживать другого. Почему? Потому что у него «неправильные» половые органы? Если органы женские – вставай к плите. Если органы мужские – сиди на диване. Участников в «Доме-2» за четыре года было множество. И все, абсолютно все жили по таким законам. Все мальчики, как только находили себе пару, тут же требовали полного обслуживания, а девочки кряхтели, но в общем-то не возражали. А когда получали, как Оля, в глаз, то рыдали на лобном месте: «Что ему не хватает? У меня в комнате всегда чисто, всегда есть что покушать». Зрители туда же. Когда им надо кого-то из «Дома-2» осудить, они пишут возмущенные комментарии на форум: «Она неряха! Она за Петей штаны не убирает» или «Он подкаблучник! Он ей яичницу недавно жарил!» И мне кажется, что мир сошел с ума. Мне кажется, что вся наша страна – сплошной «Дом-2», где женщины круглосуточно что-то варят, парят и стирают, а мужчины оценивают их старания: «Хорошая девка. Борщи готовит почти на четверочку». Точнее, даже «Дом-1», потому что все они оттуда вышли. Там получили установки от измученных мам, не спящих ночами. Там впитали в себя рабовладельческие стереотипы. Взять недавнее интервью Даны Борисовой, ведущей телепрограммы «Сегодня утром» на НТВ. С какой гордостью она рассказывала журналу «7 дней», как угождала мужу. «Помню, Максим приехал к нам в то время, как мы все вместе – мама, Полина и я – очень тяжело заболели гриппом. И вот он сел на диване смотреть телевизор, а я с высокой температурой стала метаться между ним и кухней… Я мужественно жарила мужу картошку с мясом, накрывала на стол. Помню, мама, глядя на мои реверансы, тогда спросила: «Ты что, в бреду, что ли, все это делаешь?» Что заставляет женщин добровольно брать на себя функции обслуживающего персонала? Что движет девочками из реалити-шоу? Чем думают миллионы их зрительниц? Почему несчастная Дана пытается доказать читателям: я была хорошей женой, я и на смертном одре картошку жарить была готова. Чем же я не угодила моему благоверному, люди добрые, почему он теперь алименты на ребенка не платит? Да потому, Дана, что жены годами приучали своих мужчин к этому. Потому, что «хорошая женщина» в нашей стране – это та, которая сначала все тянет на себе, а после развода благородно не просит денег на ребенка. Пора уже уяснить, какие правила в этом шоу. Ты же сама их боишься нарушить. (С) Наталья Радулова
|
||||||
Наталья Радулова, behappy.ru, 2009 Итак, я стояла ночью на Ленинградском шоссе. И стояла совсем не с той целью. Просто за десять минут до этого меня высадили из машины мои случайные знакомые… Нет, опять не то. Давайте по-порядку. Я летела с одной милой женщиной и ее братом из Варшавы в Москву. Мы в самолете познакомились. А когда приземлились, они меня спросили: «Тебя кто-то встречает?». Я вспомнила наставления мужа: «Когда прилетишь – бери такси, не торгуйся» и покачала головой: «Нет, никто». Тогда эти добродушные люди посадили меня в свой автомобиль, но предупредили, что скоро им придет пора сворачивать на кольцевую, а мне нужно двигаться по Ленинградке дальше. Я как-то не обратила внимания на такие мелочи. С той самой минуты как прошла паспортный контроль в Шереметьево и убедилась, что муж действительно не шутил насчет такси, я сильно опечалилась и размышлять могла только об одном: «Почему он меня не встретил? Почему?» Однако мои новые знакомые довольно быстро остановились и сказали, что дальше нам не по пути. Я очень сердечно с ними простилась. Вытащила из багажника все свои сумки с козьим сыром «осципек» из горного селения Закопане. Закинула на спину рюкзак с деревянными ангелочками из Кракова. Прихватила пакеты с сувенирами из Велички. И застыла на обочине со всем этим великолепием. По шоссе на ужасной скорости проносились автомобили. Шел снег. Я коченела в своей кофточке. Через минуту мне удалось высвободить из пакетов правую руку и поднять ее параллельно земной поверхности. Через десять минут я поняла, что машину тут не поймать. Через пятнадцать минут я надела на себя все, что у меня было: бейсболку «60 лет освобождения Варшавы от фашистов» и ковер ручной работы из овечьей шерсти и козьего пуха. Понятное дело, что теперь и вовсе никто не собирался останавливать машину на полном ходу и усаживать в нее такую сдвинутую дамочку. И я зашагала вдоль дороги. В конце концов я набрела на какую-то остановку, села на полночный автобус, потом прокатилась на троллейбусе, а затем меня все же подобрал автомобиль, и довольно быстро, всего за каких-то три часа мне удалось добраться домой. В прихожей я рухнула со своими сырами на пол. Муж сидел за компьютером - спасал Вселенную, поэтому подойти сразу не мог, хотя на шум отреагировал: «Ну что, зайка, приехала?» А я лежала на полу, раскинув руки и не торопилась вставать. «Какого черта, - думала я. – Какого черта я делаю с этим человеком?» Я знала все, что он мне сейчас скажет. Что надо было брать такси, а не искать приключений на свою голову. Что глупо встречать человека ночью в аэропорту, если у тебя нет личного автомобиля. Что я просто ищу повод, чтобы поссориться. Я знала все его разумные и логичные доводы, на которые практически нечего возразить. Но сердцем понимала – что-то тут не сходится. Только через несколько месяцев я смогла четко сформулировать проблему. По МТВ как раз показывали реалити-шоу из жизни семейки Осборнов. Мама загоняла детей в машину, чтобы ехать в аэропорт – встречать папу. Дети капризничали, отбрыкивались, ворчали: «Почему его обязательно надо встречать?» и тут же, передразнивая маму, повторяли вслед за ней смешными голосами: «Потому что мы его люби-и-и-ииим!» Затем успокаивались, садились в машину и ехали куда надо. Тогда-то я все поняла. Мы встречаем близких не потому, что у них тяжелые сумки. И не потому, что лягушек-путешественниц типа меня надо постоянно контролировать, дабы не вляпывались в истории. Мы встречаем близких, потому что любим их. Не правда ли, отличный слоган для старой доброй жвачки «Love is…». «Любовь – это встречать в аэропорту». Мы хотим обрадовать любимых. Поддержать. Обнять. Сказать: «Как хорошо, что ты вернулся». Я ведь создавала семью не для того, чтобы мне говорили: «Возьми такси», «Не трогай меня», «Не мешай», «Разберись как-нибудь сама, это же просто». Я создавала семью для того, чтобы кто-то стоял в зале прилета и искал меня глазами в толпе… Да, если подойти к делу трезво и расчетливо – все эти встречи-провожания почти всегда неудобны, нелогичны и вроде бы не нужны. Можно не ездить в аэропорт – пробки ведь мешают или там игра компьютерная. Можно не ходить в больницу лично, а прислать курьера с апельсинами. Можно не отмечать годовщины – все равно это дурацкий праздник, на который даже не стоит тратиться. Можно не играть с ребенком, а сунуть ему денег: «Иди, купи себе мороженое и отстань от меня». Можно вообще не совершать никаких лишних телодвижений. И тупо надеяться, что к тебе, такому равнодушному, будут неравнодушны. Но так не бывает. Хорошие отношения требуют каких-то усилий. «Само собой» бывает только плохо. Оззи Осборн достаточно богат для того, чтобы позволить себе автомобиль с личным шофером. Но, возвращаясь домой, он первым делом хочет видеть не шофера, а родных людей. Я не Оззи, но я тоже хочу того же самого. Все этого хотят. Но не все готовы это делать. А может те, кому лень встречать, выслушивать, утешать и радовать своих близких, просто давным-давно их разлюбили? Или вообще никогда не знали этого чувства. Как говорил герой фильма «Что такое любовь» своему приятелю: «Ты считаешь мою жену мегерой, так как думаешь, что я должен ее забрать из аэропорта. А я думаю, что хочу быть там, чтобы встретить ее. Вот и вся разница».
|
||||||
Правила жизни Боба Парсонса 1. Вылезайте из своей зоны комфорта и держитесь от неё подальше. Когда мы находимся в своей зоне комфорта, не происходит ничего, что имело бы значение. Люди часто говорят: «Мне важна стабильность». Мой ответ на это прост: «Стабильность для мертвецов». 2. Никогда не сдавайтесь.С первой попытки почти никогда и ничего не получается. Если то, что вы делаете, не работает, это не значит, что так будет и дальше. Это значит всего лишь то, что вы выбрали неправильный подход. Если бы это было просто, этим бы занимались абсолютно все, и у вас не было бы шанса отличиться. 3. Если вы готовы сдаться, значит вы куда ближе к успеху, чем предполагаете. Есть старая китайская поговорка, которую я просто обожаю. Вот она: «Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы». 4. Что касается всех тех вещей, которые вас беспокоят: заранее смиритесь с худшим, что может произойти, причём постарайтесь в подробностях понять, как именно это худшее может выглядеть.«Самые плохие» последствия едва ли бывают хуже последствий «неопределенных». Когда я из кожи вон лез, пытаясь запустить Parsons Technology, мой отец мне частенько говорил: «Роберт, если у тебя ничего не получится, тебя за это никто не съест». 5. Сконцентрируйтесь на ваших желаниях.Запомните эту старую поговорку: «Мысли материальны». 6. Берите на себя ровно столько работы, сколько можете сделать за один день. Неважно, насколько сложна ситуация, вы всё равно сможете из неё выкарабкаться, если не будете пытаться заглянуть слишком далеко в будущее и обратитесь к настоящему. Любую проблему можно решить, если заниматься ей ровно в том объеме, с которым можно справиться за день. 7. Всегда двигайтесь вперёд.Никогда не прекращайте развиваться. Никогда не прекращайте совершенствоваться. Никогда не прекращайте заниматься чем-нибудь новым. В тот момент, когда вы перестанете пытаться сделать своё дело лучше, оно начинает погибать. Поставьте себе цель становиться лучше каждый день, пусть даже в чем-то малом. Руководствуйтесь японской концепцией кайдзен: небольшие ежедневные улучшения в результате приводят к большому успеху. 8. Принимайте решения быстро.Запомните слова генерала Джорджа Паттона: «Молниеносно выполненный план сегодня в тысячу раз лучше идеального плана на завтра». 9. Измеряйте всё, что для вас значимо.Клянусь, это работает. Всё, что постоянно учитывается, измеряется и наблюдается, становится лучше. 10. Все, что оставлено без присмотра, разрушается.Если вы хотите отыскать еще неизвестные вам проблемы, тщательно присмотритесь к вещам, на которые давно не обращали внимания. Я вам гарантирую, что именно там и окажутся проблемы 11. Следите за своими конкурентами, но еще внимательнее следите за собственным делом.Когда вы изучаете своих конкурентов, помните, что издалека всё кажется идеальным. Даже планета Земля, если достаточно далеко от неё отлететь, выглядит как мирное место. 12. Никогда и никому не давайте себя запугать.В нашем правовом обществе, в условиях равенства, у вас столько же прав заниматься своим делом, сколько и у всех остальных — при условии, конечно, что ваше дело не противозаконно. 13. Не ждите от жизни справедливости.Жизнь несправедлива. Поблажки будут, только если вы сами себе их устроите. Вы достигнете цели только тогда, когда перестанете размышлять о справедливости. 14. Решайте сами свои проблемы.Как только вы сможете сами находить ответы на свои вопросы, вы станете конкурентоспособны. Масура Ибука, один из основателей Sony, сформулировал это правило наилучшим образом: «Вы никогда не добьётесь успеха в науке, бизнесе или чём-либо другом, если будете следовать за остальными». Есть еще старая восточная пословица, которую я часто вспоминаю по этому поводу. Вот она: «Мудрый человек — сам себе советник». 15. Не судите себя слишком строго.Расслабьтесь. Довольно часто (как минимум в половине случаев) своим успехом мы обязаны чистому везению. Никто из нас не управляет своей жизнью в той мере, в какой нам кажется. 16. Всегда есть повод улыбаться.Найдите этот повод. В конце концов, вы уже везунчик, раз вы живы. Жизнь коротка. Я всё больше и больше согласен со своим младшим братом. Он всегда напоминает мне: «Важно прожить жизнь не долго, а весело».
|
||||||
(с) Фредерик Бегбедер - "Романтический эгоист"
|
||||||
Разъясняю: а) когда ты готовишь ужин, тебе важно получить взамен довольное чавкающее лицо того, для кого был приготовлен ужин и собственно комплименты на счет своего неиссякаемого кулинарного таланта. б) когда ты мчишься через весь город к подруге, ибо у нее "плохо", тебе важно знать, что когда тебе что-то потребуется она, точно также, примчится к тебе. в) когда ты делаешь минет, тебе важно взамен получить соответствующую оральную ласку. г) когда ты идешь с подругой на концерт ненавистного Енрике Иглесиаса, тебе важно, чтобы подруга сходила с тобою на концерт группы Эмбрионы_Жжгут Разъясняю подробней: а) Например, возьмем Мэ и Жо, которые вместе живут. По большому счету, независимо от погоды, цикла и урагана Катрин, - еду готовить нужно. Нужно готовить тому человеку, который Жо. Жо-то ее будет готовить, вот только тот человек, который Мэ, должен время от времени (а лучше ежеминутно) восхвалять ее талант. Ибо тогда ему будет доставаться крем-суп из шампиньонов, утка по-пекински и прочие кулинарные прелести. Если не будет восхвалять, получит одно из двух: либо картошку-пюре на ужин, обед и завтрак все триста с хуем дней в году (это не так страшно); либо сядет вместе со своей Жо на диету и будет жевать стручки фасоли и морковку (а это, согласитесь, пиздец). б) Вот тут не нужно махать головушкой и говорить: "не-не, я не такая\такой. я бескорыстный человек". Вот давайте без этого! А? Ибо если вы поругаетесь с парнем и решите не ночевать дома, позвоните Люське, что бы просить ночлега, а она вам скажет, - "ой, Маня, я тут ёбаря привела. Может Гале позвони? А? Только ты не обижайся". Вы не позвоните Гале, ибо это вы мчались к ней среди ночи, когда она глотала сопли, а не Галя! Это вы, привели Люську на литературный вечер, благодаря которому она шесть лет счастливо пробыла замужем! Вы, а не Галя! И пофиг, что у Люси уже как год мужика не было, она должна отбросить все свои планы и похоти пезды, и помогать вам! Ибо вы всегда ей помогаете! (ну с мужской дружбой все по такому же сценарию) в) Тут вы тоже можете не согласиться. Не соглашайтесь. Вот только когда такой момент наступит, вы сами сделаете выводы. Поверьте, никто не будет лизать\сосать безвозмездно. Возможно ответные оральные ласки можно заменить анальным сексом. Но не на долго. Поверьте. г) Ну это тоже из пункта Б. Все приделано ясно, - страдаем по очереди. Сначала я, потом - ты. ________________________ Мы всегда чем-то жертвуем ради кого-то. И хотеть получить что-то взамен вполне нормальное желание. И сколько бы вы не любили безответно и не дружили безвозмездно, всегда придет час Х, который расставит все на свои места. И будете вы дружить с человеком, на которого можно положиться в любой момент, в крайнем случае просто знать, что положиться можно. И отношения будете строить с теми, кто вас ценит, любит и хорошо к вам относится. (С)
|
||||||
